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    青春的夢,在青春做完


    來源:鳳凰網江蘇綜合

    如果人生本就是坎坎坷坷,好一程,壞一程,平淡一程,那么我將用最好的心理準備,迎接禮物也迎接潑來的冷水,迎接幸福也迎接遍布的荊棘。

     

     

    作者: 苑子文、苑子豪  出版社:江蘇鳳凰文藝出版社

     

     

    Part 1 25歲,我們的人生才剛剛開始

    【哥哥篇】

    我們都到了這個略顯尷尬的年紀

    仿佛一轉眼我們就已長大,至于未來怎樣,要用力地走下去才知道,感謝這善變的世界,難得有你,陪著我長大。

    1歲那年,我先學會了叫爸爸媽媽,卻沒有意識到,身邊這個跟我長得一模一樣的家伙,才是與我朝夕相處的人。

    6歲那年,我跟他在家里打鬧著玩,摔破了東西,媽媽問是誰打壞的,弟弟第一反應是指向了我,于是我替他挨了打。自那以后,不管大事小事,我都喜歡替他扛著,因為轉過頭使個眼色和他說“沒事兒”的時候,特別自豪。

    10歲那年,我念小學三年級,成績一直倒數、險些留級的我,發現他突然考到了成績單的左半邊。他在馬路上氣我說,哥哥如果不如弟弟優秀,很丟臉。當時真的很想打他,現在也真的感謝他,還不懂事的我就在這種“激勵”下真的開始變努力了一點。

    13歲那年,我幸運地考上了本地的一所中學。和當年選入少先隊一樣,我比弟弟晚一批成為共青團員,就連參加任何一項興趣班,我都比他差一大截。他說,你不能總在我后面跟著,于是我又在他的激勵下,去競選了班長。我記得站在講臺上,緊張地說得最多的一句話就是,我弟弟是班長,我不想比他差。

    16歲那年,我們到外地讀書。第一次要靠自己學習和生活,我們都很不習慣。但那時的我已經慢慢習得進取心,也知道自己想要什么,小小年紀的我好像已經長大了,想保護他、照顧他,想和他一起考最好的大學,想告訴他沒什么苦是你和哥吃不了的,如果有,那我多幫你分一口。

    那是生命中最寶貴的三年。大雪天我提著兩個從家里拿來的大袋子,里面裝滿了生活用品,弟弟一路小跑到門口,回過頭撐著門說“哥哥快進”。他的耳朵凍得通紅,我用我的手給他焐熱,他胖胖的小臉上突然就露出笑容,說哥我們要快點學習了,別忘了要考北大。

    就這樣我們倆開始了最辛苦的讀書時光。我退步時他批評我,給我出卷子,幫我講錯題;他偷懶時我督促他,給他買飯,叫他4點爬起來背書。夏天的風很吝嗇地吹著,天藍得像被雨水剛剛沖洗過,我看著被烤得發白的校園,卻覺得格外安靜舒服,我輕輕對他說,真不想高考,如果時間可以一直這樣就好了。

    19歲那年,我們一起考上了北京大學。他抱著媽媽欣喜若狂,我卻冷靜得一如往常。那會兒廊坊剛開了一家連鎖火鍋店,我和他一起吃飯的時候,接到一名記者的電話,兩個人都不以為意,輪流吃飯接電話,弟弟假裝哥哥、哥哥扮演弟弟,記者果真沒有聽出來?;丶衣飞想S意發過去了兩張生活照,然后“最帥雙胞胎”的新聞就被傳開了。

    20歲那年,我們幸運地出版了第一本書,接著有了第二本、第三本……以及你看到的節目、漫畫,我們開始一邊念書一邊工作,帶著學生天真的心,去面對偌大的、比想象中復雜的社會。我們總是要一起出差,從哈爾濱到廣州,從上海到甘肅,從北京到紐約,但從來都不覺辛苦,因為他總有本事在我耳邊說個不停,好像每天比我多過12小時一樣,有說不完的好玩的事情。我們開始感受追捧,兩個人誰也不敢表現出來開心,而是比著勁兒憋著,然后裝作大人一樣告訴對方不能驕傲;我們也開始接受批評,面對網上那些不好的聲音,互相開導,做出一副無所謂的樣子,但回到房間立刻收起嘻嘻哈哈的笑臉,整夜都想不明白是為什么。

    21歲那年,我剛剛當選學生會主席,然后去幫他加油。當時給他助威的只有我一個外院系的學生,我悄悄幫他拍了照片,樓下的花草、靜謐的夜,以及臺上的他。等到他競選成功,和同學老師們圍在一起的時候,我悄悄地走了。我說,哥只是來幫你記錄人生每一個成長的時刻,往后不是所有事我們都能幫助彼此,但所有事都可以陪彼此經歷。

    22歲那年,我們一起被保送了研究生。站在本科畢業的分水嶺,我們既興奮,也迷茫。我們一起去世界各地,一年內飛了57次,討論著冰川海洋、宇宙流星,我們也一起宅在家,想說話的時候把媽媽吵得頭大,專注于自己的世界時也可以一天不說話。

    23歲那年,我們讀研究生一年級。不再修同一門課,不再一起上下學,也開始有自己新的朋友和愛好,我們漸漸有了不同的工作觀念,并學著替自己表達。我們有激烈的矛盾,有想分開的沖動,有各自自由的念頭,但你知道,我們一起生活了23年,他一抬頭,我就知道他要薯片還是可樂,我吃飯的時候,他也會搶在我前面替我說不要香菜,所以我們只是在找尋一個于我于他都更好的答案。

    在美國的那段時間,是我們最劍拔弩張的日子?;貒娘w機上,弟弟正巧犯腸胃炎,吐了一路。我一點一點幫他收拾干凈,然后坐在他的座椅邊,給他揉太陽穴,按摩頭部,給他捏胳膊、手和腿,最后按摩腳,然后再從頭到腳地按摩一遍。

    坐在他座椅的一個角兒上,我只穿了一件背心,賣力地伺候他,累了就干脆跪在過道上,跪久了就又坐一會兒。沖蜂蜜水喂他喝,按朋友告訴我的穴位按摩,拍著他哄他睡覺……就這樣照顧了他十幾個小時。中間有一段時間他睡著了,我終于得空能休息一下,就去吧臺要了杯紅酒。乘務長路過的時候,忍不住對我說,你跟弟弟真好。

    “你跟弟弟真好”,這幾個字又突然間打了一下我的心。最近一段時間,兩人都在叛逆期,好像“真好”這樣的狀態少之又少,可能只有在這種特殊時刻,我才會格外清晰地意識到,他真的是我心頭的一塊肉吧,而我也是他最重要的那根稻草。

    24歲這一年,他依然是我心上最重要的人,我也依然是他關鍵時候最重要的那根稻草,只是我們找到了答案,想換種方式相處,決定分開。

    元旦時一起去泰國跨年,回來的第一天就開始搬家。一南一北,地圖上說,我們住的地方相距8公里。

    搬家的那天,因為在飛機上一夜沒睡,弟弟說他要躺一小時,讓我到時叫醒他,結果一睡就是5小時。我把東西差不多整理好了,才喊他起來開始收拾。我們每個人準備了幾個紙箱,真正收拾起東西來很利落,其間不停地往對方箱子里“丟”東西,還說“你自己住需要這個”“這個你拿著吧,我可以再去買”“這個很好用,給你拿著吧”……那天急急忙忙裝好車后,弟弟的車要啟動了,我想走上去抱抱他,但最后只說了一句:“需要幫忙就打電話給哥。”

    車開走的時候,我沒能控制住自己,眼淚滾燙地在眼睛里打轉,雖然只是分開住,但當這么多年的習慣真被打破的時候,還是會悵然若失。

    我住的地方很安靜,安靜到能聽見內心空蕩蕩的回音。電話那頭,弟弟正在收拾新家,還興奮地跟我分享這個那個。掛掉電話之后,我從紙箱里找到酒和開瓶器,把香薰蠟燭點燃,開始在沙發上整晚地發呆和空想。

    搬家的第一天,自然不適應,可能是因為長這么大以來,第一次自己住。我總是能聽見外面有各種奇怪的聲音,翻來覆去睡不著。

    第二天,頂著黑眼圈叫外賣,結果一直等了兩小時,送來的時候湯已經涼了。外賣員一直跟我說對不起,說他第一天送外賣,什么都不熟悉,拜托我不要投訴他。我從房間里拿出上次公司做活動時拿回來的糖,給了他兩顆,跟他說“剛開始都這樣,我也是,吃點甜的,別著急”。

    我開始一點點收拾,最先放好我的書、《小王子》、還有筆記本,然后把一件件衣服掛好或者疊整齊。做完家務,胡子都長出來了,和弟弟視頻的時候,沒想到他更狼狽,只給我看天花板。

    照常買了海鮮、水果和廚具,又多備了一些酒,那么一個人的生活就開始了。我訂了一年的“每周一花”,希望家里每周都有驚喜,但后來有點后悔,因為不管多么精心照顧我的玫瑰花,它還是會枯萎,就像我知道,很多以前的老粉兒,已經不再關注我,不再看到這里了。我多想你們能陪伴我久一點啊,可能在這個時候,這種感覺就更強烈吧。

    網上有很多人說,我照顧弟弟比較多,但有一件事,不得不說是他更棒。他很聰明,也喜歡鉆研,雖然我看他都是戴著美顏濾鏡,但在美食方面,對他的夸贊是一點都不摻水分的。紅燒豬手、白灼大蝦、海鮮豆腐煲……只要你能說出來想吃的,弟弟就能有模有樣地做出來……

    自己住的第十天整,每天會侍弄我的花,放一些很喜歡的音樂,下午陽光剛好照進客廳,泡上檸檬水就能寫一下午文章。我也嘗試著做飯喂飽自己,如果做得好,我還會獎勵自己一個好吃的冰激凌。單身久了,我突然有了一種想法,就是多學一點,這樣等未來你來了,我就可以變成和弟弟一樣的好男人,白天努力工作,晚上給你最好的照顧。

    我知道為了更獨立,強大到可以保護更多要愛的人,這些都是應該經歷的。我知道我們選擇了一種不同以往的生活狀態,這個過程可能需要適應,不管你是接受還是抗拒,這都是我們必經的路。

    我知道弟弟長大了,從他漸漸寬起來的肩膀和成熟的思想,從他有獨立的判斷和果敢的選擇,我不能再自私地覺得不舍得,畢竟這是一件好事情。我知道你們都喜歡我和弟弟有打有鬧地住在一起,說實話,剛分開的時候媽媽一打電話就掉眼淚,越說越哭,但傻瓜,我們只是從互相拉著并排跑,變成站在一條線上沖刺,還是與你在一起,共赴美好而明亮的未來呀。

    以前小,不懂事的時候因為爭執就能扭打在一起,有時候都沒打完,立刻就能和好。后來長大了,再也不會打架,只會慢慢發現,原來每個人都有自己的想法,他也不再是我手心里那個永遠聽哥哥話的小孩。我開始慢慢接受這個事實,并對自己說,時間一點都不殘酷,我們只是換了一種方式和對方相處。即使你覺得他“幼稚”“無理取鬧”甚至是“討厭”,你負氣而走把他甩在身后,等到下一個路口,你還是不放心地錯過一個又一個綠燈,等他追上你,跟在你身后。

    25歲,我們的人生才剛剛開始……

    “不服輸”,但“輸得起”

    成長的一部分就是你會不斷地和熟悉的東西告別,和一些人告別,做一些以前不會做的事,愛一個可能沒有結果的人。

    每一座城市都有它的味道,而我的城市記憶全部關于你。

    從黑龍江到廣東,從甘肅到上海,沿著海岸線,穿過鐵路,也曾飛越草原,在過去的一兩年里,我去到了全國大部分省份,來到你的城市,想和你認真見一面,想分享一點與你有關的故事。

    就從山東說起吧。

    2013年的時候,我在濟南簽售圖書,特別緊張,因為害怕沒人來。到了當地,聽說后援會已經提前幫我張貼海報,在商業圈里發宣傳紙,拉上自己的朋友閨密一起來支持……

    我很感動,但依然挺緊張。前一天晚上我早早就到了當地,路過書店時偷偷幻想著能看見自己的巨幅海報,但發現沒有,聽說因為裝修,所以海報都被隱藏在內部墻上。書店老師帶著山東人特有的實在,一邊說著今年因為裝修宣傳少,一邊告訴我沒關系,肯定會有很多人來。因為這句話,第二天中午書店老師組織大家吃飯的時候,我沒怎么吃得下,心里想著少吃幾口吧,萬一沒來幾個人,讓人家書店少虧一點是一點,哈哈。

    簽售快開始的時候,我從小門進入休息室,路過一個樓梯,看到上面密密麻麻站滿了人,還有往上繼續盤繞的態勢。我沒有一點點防備地往里面走,但發現大家開始尖叫,并有人拿出手機拍照。我快速走過人群,問旁邊的老師,難道這些人認出我來啦?老師說,對啊,她們都是來簽售的,今天來了好多人,從一樓排到了三樓。

    那是我第一次覺得,原來還有這么多人喜歡我,來看我。去山東很多次,但還一次沒去過泰山,也沒看過趵突泉,所以雖然魯菜很好吃,但大多數對山東的記憶,就都是“小女孩很多”的印象吧。

    其實每次出差,不管是去美麗的西部、廣袤的草原,還是文藝的廈門、繁華的上海,都很少真的去當地四處走走,往往是機場—酒店—目的地之間三點一線地來回,然而也有個例。

    再說說江南。我喜歡江浙,那是腦海中典型的南方模樣,對長期生活在北京的人來說,聽到溫柔的帶著一點雨后潮濕口音的慢條斯理的江南話,覺得無比驚喜和熨帖。

    今年有次機會去杭州,雖然行程很趕,但依然擠出了時間,驅車前往靈隱寺。對于這種熙熙攘攘的風景名勝,我一向是排斥的,但靈隱寺深得“隱”字之妙,藏在西湖邊的群峰密林之中,給人一種翠微的寧靜之感,令人心向往之。在靈隱寺里,內心沉浸在平淡的生活、廣義的善念和煦日的溫柔之中,過去時日中被無意誤解、中傷時所承載的壓力,都在這一刻被輕輕放下。

    講到去寺廟,之前在一次分享會上,我說平日喜歡在家中燃一支香,寫字或看書。當時臺下的很多同學都笑了,大概是在想我有些奇怪或滑稽,但我和弟弟都是深信善緣之人,在陽光給予我們溫度、空氣給予我們氧氣的每一天,我都無比感恩,感恩已經擁有的一切和仍舊可以為之特別努力的未來,所以我喜歡去這些地方。

    我是一個好靜之人,當然因為工作原因,我需要站到舞臺上、需要面對觀眾,但如果自己有閑暇半晌,我還是希望能踏實下來,做點安靜的事情,它能讓我變得專注和投入。

    還有重慶,來重慶很多次了,每次都要感慨夜景好美,人情味很重。這座城市既有繁華的夜色和堂皇的酒店,也有昏暗的街角和簡陋的老樓。晚上走到一條在電影里才看得到的巷子,賣水果的老板在隨意地招呼客人,幾個阿姨圍在一起打牌,小孩子背著書包和爸爸媽媽一起回家。江邊日晚,煙波滿目。

    這座城市將發展的節奏和沉淀的步子拿捏得恰到好處,白晝和黑夜有不同的氣味。我去了一家街邊小店,老板用一口地道的重慶話,自信地給我看他的菜單,結賬時還熱情地免了單。多希望再來重慶時,店里已新添幾張桌子,味道還是沒變。

    寫過了一些城市,很多小可愛留言說,自己的城市被提及,隔著屏幕都忽然開心了起來;當然也有人說,自己的城市沒有被寫到,一直在等。所以繼續寫的時候,我內心很忐忑,總有一種弟弟和女朋友掉水里先救哪一個的感覺,生怕寫了家鄉河北忘記了寶貝湖南,哈哈。既然不能都寫到,那還是那句話,寫不到的,就等我過去找你。

    比如廣東,這是一個我每年去得最多的地方,去到我自己都覺得“會不會大家都煩了???”我記得大一那年,我還沒有上節目,也沒有出過書,只是一個剛剛進入大學、對一切事情感到新鮮的小孩,突然接到一個服裝品牌的合作邀約,要去拍一組照片。還沒有離開父母、獨自和弟弟出過差的我,完全把酬勞拋在腦后,只覺得好酷,帶著一身興奮就坐上了飛往廣東的航班。

    那會兒坐在飛機上,和弟弟說了很多話也沒有覺得累。飛機剛一落地,突然就被驚喜到了,那種能聞到潮濕味道的空氣,夏天公路被曬得發亮,路邊滿是在北方沒見過的植被,以及我現在聽一句就能分辨出來的廣東普通話,一切都讓我覺得新鮮和好奇。

    后來我去廣州錄節目、辦簽售會、參加美博會,一年會去好多次。慢慢地,廣東變成了常行目的地,我還把學生證的乘車區間,從北京—河北改成了北京—廣東,總覺得,廣東是我要常去的,一個家。

    廣東的小女孩特別多,小男孩也多,他們會成為很好的朋友,一起來看我。他們愛笑,跟很多場活動也不覺得累。他們特別善良,在我下飛機的時候送我礦泉水,簽售會前準備切好的水果,還會舉著很好看的應援手幅,用我愛聽的粵語喊我的名字。我和同事學了好多遍廣東話,用各種記憶方式努力記住,但在現場一緊張,我還是說得不標準。

    有一次在從廣州去深圳的車上,我又學了一整段粵語,在車廂錄視頻的時候,乘務員都在用一種“這孩子是不是傻”的眼神看我。

    我喜歡吃粵菜,準確地說是最喜歡粵菜。在北京吃,在上海吃,甚至到四川還吃粵菜。我創立的品牌源本初見公司里有一位同事是廣東人,以前她不忙的時候,還會給我煲玉米龍骨湯。寫到這里,我給她發了一條微信,說我這周末回家,想喝湯,但是被她以“周末要為雙十二加班,還是訂外賣吧”的理由無情地拒絕了……

    廣東讓我暫時沒有想到像陜西、山西那樣的風土,令人神往的景致也鮮有涉足,所以記得最多的大概就是人情。對我最真心的小天使們,很多人都在廣東。

    南方的城市說完了,再說一說東北。

    東北也是我每次出差時很期待的地方,長春站、吉林站、沈陽站……我記得在冰雪世界里,和弟弟互相扶著對方在冰上滑冰的情景;記得在最寒冷的天氣里,一群讀者站在車外和我招手的溫暖;記得在活動現場,最熱烈也最幽默的提問和互動;甚至是哈爾濱中央大街哪里有好吃的,哪里有書店,哪條街一轉就有賣很正宗的馬迭爾雪糕的地方,我都能記得一清二楚。

    在哈爾濱站簽售的時候,大家在中央大街排了好久的隊,一直排到書店外面。我特意拍了照片,發了朋友圈,就像我在車里隔著窗戶和你們招手一樣。

    “從未跟你飲過冰,零度天氣看風景”,今年去了東北幾個城市,但沒有去很多。我知道很多人在等我,我也知道未來我一定會去。

    同樣也想對其他地方的男孩女孩們說,今年沒能去到的地方,我都記得,原諒我時間有限,不過盛情難卻,明年一定如時赴約。

    其實我還有好多好多地方沒有寫,好多話沒有說,但時間有限,語言表達不盡的,就靠行動來表達了。

    這本書出版的時候,不知道你那里冷不冷,一定要記得加衣服,把自己裹得暖和一些,別為了漂亮穿得少,替我照顧好你自己。走在外面別玩手機,手會凍著,回到宿舍喝杯熱水。

    知道你學習很辛苦,工作也不容易,覺得一個人難熬的時候,一定記得和自己說,別放棄。

    另一個平行空間里,我一切都好,勿念。

    【弟弟篇】

    巴黎若不動人,人間再無浪漫

    假如你有幸年輕時在巴黎生活過,那么此后一生中無論去到哪里它都與你同在,因為巴黎是一席流動的盛宴。

    喜歡一個地方,會出于很多種原因——天氣、食物、景色,抑或是在那里的人和記憶,讓你歡喜難忘。然而我喜歡巴黎,可能只是簡簡單單因為“巴黎”這兩個字吧,沒有過多的原因,倒不如歸結為冥冥之中的緣分。

    這次飛巴黎的機票,是去年冬天一氣之下訂的,那時候很煩悶,找不到一個解決煩惱的出口,于是看了機票,直接下單訂了往返巴黎的行程。坦白講,這是第一次沒有計劃、漫無目的的旅行,好像一次任性的放縱和肆意的作。

    一切被惶惶不安籠罩著,從等待出發到收拾行李再到準備登機。直到飛行了近11小時后,我到達巴黎,才有片刻的舒緩。

    記得落地前半小時,我一直盯著屏幕上的飛行數據,由于當天巴黎多云的天氣,離地面只有幾百米的時候,還是什么都看不見。直到飛機降落,我才終于看見了藍、白、紅三色相間的法國國旗,心里對自己說,哦,這就是巴黎。

    打了出租車,往巴黎市區去,一路上看過往的風景,和大城市沒什么兩樣,只是現在的我,包含著所有緊張、期待、興奮、恐懼。

    出于安全考慮,這次我選擇住在了巴黎所謂的富人區——第十五區。這里和巴黎鐵塔之間,抬眼就能看見,步行就能到達。于是這幾日我經常出去散步,一個人沿著塞納河畔隨意地走,身邊有跑步鍛煉的人,也有觀光拍照的游客。任時間穿梭,空間轉換,我在和塞納河為伴。

    我時常和自己對話,聊聊心里所想——

    這次來到夢寐以求的巴黎啦,來到世界上另一個大洲啦,來到書本里畫著的地方啦。所以,什么感覺呢?

    我不知道。

    真的是不知道。

    來過又如何?到了又怎樣?

    來過,生活也不會發生什么改變,何況遲早我還要離開這個地方,飛回我生活的地方。唯一與以往不同的,可能是我親眼見過了埃菲爾鐵塔和塞納河,即使它們和書本里、網絡上的照片一模一樣。

    可是生活不就是這樣嗎?

    一路走,一路停,愛一個,忘一個。

    生活本就是一條可以回頭看,但沒有回頭路的單行線,我們走在這條單行線上,路過驚喜,承受失望,一路慌張,一路成長。

    喜歡過一個人,可是現在的我們分開了。

    執念過一件事,可是現在的我也放下了。

    想投奔一座城,可是現在的生活不錯了。

    堅持過一個夢,可是現在的我已長大了。

    生活不會隨著一次經歷而徹底改變,也不會因為一次際遇而永恒如守,我們需要不斷地開拓,不斷地奔跑,才能趕得上生命不息的列車。如果摔倒了,無論因為什么,只要你肯站起來,都會重新獲得希望。而且更重要的是,即便現在的生活處于不滿意的狀態,只要守住心底的決心,日子都會慢慢好轉起來。

    一切都會過去的,一切也都會隨著時間到達終點。

    如同這段漫長的21天旅程一樣,總會到要離開的那一天。但重點是,我來過,我看過,我會始終記得。

    愿你的生活也如此,經歷一千,忘記一萬。到了一處景點,拍拍照,看一看,然后就收拾收拾腳步繼續向前吧,前面的風光正好,我和未來,都在等你。

    遇見總有意義,哪怕只是告別

    愿你能夠明白,世上所有的相遇都有它的意義。正因為一路上失去太多,才會更加珍惜現在的所得,回憶是一種力量,它能讓你更好地走下去。

    此刻是2018年2月26日,北京時間20:56。我獨自一人在北京的家里,有很大的壓力與煩惱,于是寫下這封信給你們。

    就在剛剛,我拿出了一小袋堅果,開了一瓶紅酒,并把紅酒倒在了從巴黎買回的星巴克杯子里——并沒有用紅酒杯盛放紅酒,一是因為懶得去洗,二是因為巴黎是讓我徹底愛上紅酒的城市。

    其實我不算一個酒鬼,每次的酒量也不過就是一瓶。不嗜酒,不拼酒,不去外面的酒局,偏偏只喜歡自己一個人在家里喝,因為這樣最舒服自在。穿著褲衩背心,坐在書桌旁,倒上紅酒一杯兩杯,拿出堅果一顆兩顆,吃一口再喝一口,幸福不過如此。偶爾我還會關上燈,點上一個橙花味道的香薰蠟燭,找點氛圍。

    有點故作姿態,可生活有時候偏偏就需要這樣的儀式感。

    我為數不多的酒后眩暈感分別來自三次不同的場合:第一次是被朋友拉去和一位影視圈的前輩吃飯,在桌上聊電影聊得開心,幾個人觥籌交錯,你說我笑,幾瓶紅酒下去了,后來又點了香檳、威士忌,摻起來喝。然后一下子暈了,去洗手間都覺得走路不能走直線了,嚇得我隨即打車回家。到家洗完澡躺在床上的那一刻,我突然間問自己——這就是喝醉的感覺嗎?

    第二次是在阿姆斯特丹,那天要搭乘航班飛往巴黎,由于很想體驗KLM(荷蘭皇家航空公司)在大本營阿姆斯特丹機場的休息室,我特意提前三小時到達機場。辦理乘機手續時才發現,護照落在了酒店的保險柜里。我一下子著急了,別說去休息室感受一下了,就連能否趕上飛機都成了問題。我趕忙從到達層跑到出發層,排隊打了車回酒店。幸運的是酒店的服務不錯,已經幫我把護照準備好,放在前臺,盡一切可能為我節省時間。幸運的是路況也很好,我取完護照后順利返回機場,隨后被通知這趟航班延誤40分鐘!

    領了登機牌,進入KLM的休息室,發現里面真不錯。我一直是一個航空迷弟,熱愛飛行,幾乎可以通過飛機外觀叫出近百個航空公司的名字。因此體驗不同機型、不同機場休息室就成了疲憊的飛行旅途中的一個亮點。荷航休息室的氛圍很好,很安靜,配置也很好,酒和佐酒小食品類豐富,味道尤其好。出于對新鮮感的熱愛,我一口氣喝了三杯美味的香檳,又喝了三杯美味的紅酒,登機的時候才發現自己晃晃悠悠的,一路飄。

    這種感覺很奇妙,說不上醉,但也絕對夠興奮,什么都處在剛剛好的曖昧的點兒上,感覺隨便拉著誰,都能對首詩出來。到了飛機上,坐在我后排的一個德國大哥也喝多了,我們互相調侃,開著一點也不好笑的玩笑。下飛機時,他還不停地敲我的小腦袋說很開心認識我,但我心里想,你還能記住我?反正我出了機場,立馬就會忘了你叫保羅還是大衛。

    而第三次喝醉,是在我從深圳回北京的時候,那次很巧的是也是在機場的休息室里(真的是愛Lounge到一定程度了)。

    在深航的深圳大本營,吃過一點簡餐,就來到了小酒吧,點了一杯名字很長很長記不住的酒,里面是威士忌加雪碧和櫻桃糖漿。我拍了照片,給一個編劇姐姐發了過去,因為上次我倆來這個休息室,吃完一大碗牛肉面后才發現這邊有一個小酒吧,悔恨說為什么要喝面湯,不來小酌一杯。無奈趕時間登機,并沒有來得及體驗。于是我告訴她,這一次我來了,還替她喝了。

    本以為自己也就是一杯的酒量,沒想到調酒的小姐姐竟然和我說,有一瓶法國的紅酒不錯,可以嘗嘗。我一下子來了興趣,說我也喜歡法國的紅酒,家里的所有紅酒都是法國的。

    倒了一杯,確實不錯。

    這時候廣播通知航班晚點,延誤一小時起飛。我的興致來了,想要第二杯紅酒的時候,小姐姐說,可以為我做一杯別的。

    看了酒單,我說來杯長島冰茶吧,別的雞尾酒我實在不大懂,只是想喝點來感覺的。她隨后問我,什么感覺?“醉的感覺,配這延誤到晚上10點多的航班。”

    她說,我給你調一杯AK-47,5種基酒,保證你醉。

    我嚇壞了,感覺自己裝過頭了。

    可是不想丟人,于是說沒問題,少蘇打水,多一點酒精!

    喝下后,整個世界都在旋轉。

    Oh ……

    Oh ……

    My ……

    God ……

    太爽了……

    趁著這股子興奮勁,又點了一杯雞尾酒,忘記了名字,但味道真不錯。在這一小時里,我問了她好多關于調酒的知識,我們從美國紅酒聊到澳洲紅酒,從酒杯壁薄厚聊到醒酒時間,從我的飛行愛好聊到她的育兒經歷……

    我們是如此不同的人,過著如此不同的生活,居住在如此不同的經緯度上,而此刻,我們因了某種原因,坐在一起,暢聊天地。

    廣播通知登機了,臨走時我對她說,下次在深圳見!

    她收拾好酒杯說,下次見!

    拿好衣物,準備離座,她突然說:“其實我看過你的書,我覺得寫得挺好,也關注了微博,很有意思,只是沒想到有一天會遇見,并且是以這樣的方式。我沒想到,你的真人還挺好的,和我想象中不一樣。”

    我突然間紅了眼眶,道別。

    是啊,其實我們之前都是一無所知的陌生人,可是不知道從什么時候起,竟然有了聯系。我為你的生活加過油,你為我的生活打過氣,我們就是為彼此支撐著的小小力量。

    現在的我,面臨一個巨大的煩心事,也剛剛做了一個很大的決定,和過去的某些揮手告別,只是不知道這樣做,前面的路究竟會不會好走一些。

    還是說,連要走向哪里,都還無從得知。

    明天又要飛深圳了,可是這次的航班是另一家航空公司,我沒辦法再進入那個Lounge找她喝一杯了,也無法兌現“下次見”的承諾。

    可是也正因如此,我才更加相信,經過未知的撲朔迷離之后,答案會赫然出現。

    而久別之后,必是重逢。

    世界太大,聽聽自己的心

    見了太多糟糕的事情,反倒覺得一切都會好的。能接吻就不要說話,能擁抱就不要吵架,能行動就不要發呆,能團聚就不要推辭。

    老規矩,報時間。此刻是北京時間下午2:26,天氣轉暖,似初春。

    很坦白地講,最近我過得并不是很好。

    其實我一直希望自己的文字是溫暖的,尤其是和你們分享的這些隨筆,我都希望它們是你們生活中的小確幸和小力量,讓你讀過有寬慰感。但是誠實一點,在寫這篇文章的我,并沒有那么快樂。

    最近是由于“水逆”,幾乎是事事不順,關于友情,我的世界觀被刷新,曾經認為固若金湯的友誼,在某些時刻被告知,一直以來都是我一廂情愿;關于工作,更是糟糕,我的合作伙伴與我相處并不融洽,我們的“想法”總是碰不到一起,而且所有伙伴間該有的脫口而出的耿直,在這種時候都會變成最直接的傷害;關于夢想,我又一次迷茫了,仔細想想,我對自己的夢想似乎一直處在半是勇敢半是膽怯的狀態,本來堅定,但遇到打擊就會退縮;關于生活,一點點糟糕好像就會變得無比明顯,比如干擾了我20天睡眠的奇怪聲音,竟然來自啄木鳥啄臥室的外墻……

    我一直在想,這個糟糕透頂的3月,究竟什么時候可以過去。

    請原諒我向你們傾訴了近日的不快,好像有些自私,因為或許你們也有不開心的時候,想在我這里得到的是一些正能量或者陽光,然而這次我并沒有給予??墒俏以谙?,如果我們真的是朋友,你應該會愿意接納,哪怕不那么好的我吧?應該也會愿意傾聽,我的那些煩惱吧?

    就當作你們答應了。

    其實我相信,你們之中也一定有最近遇到“水逆”、過得不順的人,你們也一定覺得最近的生活沒什么意思,想快點春暖花開,甚至盼著夏天到來。所以如果我們都暫時處在陰影之下,我想站出來和你說,堅持住。

    為什么堅持?

    因為煩惱總是間斷的,煩惱不可能一直在,天天,年年。

    那下次再煩惱了怎么辦?

    繼續堅持。

    憑什么堅持?因為不順的日子就好像在懸崖上命懸一線,如果不堅持下去的話,生活就會對我們放手。你愿意抓住生活的手,它就會把你拽上來。

    拽上來還會再掉下去嗎?

    會,且一定會。

    那怎么辦?

    再努力爬上來。

    有意義嗎?有意思嗎?爬一次,掉一次,再爬一次。

    當然有,在爬的過程中,你越來越熟悉如何對抗逆境;在掉的過程中,你越來越明白人生絕無一帆風順;在再次爬的過程中,你越來越懂得重來一次要珍惜的為何人何物;在再次掉的過程中,你越來越看淡失去的種種。

    如此,掉掉爬爬,成為人生。

    更幸運的是,在這個過程中,我們還會遇見別人,他們可能成為你的導師、朋友、愛人,也可能成為你的對手、敵人、趕超對象。你與他們愛愛恨恨,甚至是錯綜復雜的愛愛恨恨,如此,成為有趣的人生。

    這樣想來,好像這一生,也蠻精彩的。

    突然想起,前些日子朋友跟我說,人分大年小年,大年的意思是紅紅火火,事事順利;小年的意思是坎坎坷坷,事事平淡無奇。所以目前的我可能處于小年,因此其實很可能并不是自己沒有以前那么棒了,而是這本身就和春夏秋冬的自然規律一樣,是季節性的周期調整。如果這個規律真的存在,我們的日子就會和天氣一樣,有陰天、雨天,甚至暴雪天氣。

    可是,雨后總會迎來晴天的,我們也總會迎來好日子的。

    大雪會被陽光融化,春夏會送走冬季,好心情會隨之到來。

    這樣想來,心里就舒服多了。這可能是我最糟糕的3月,但是4月還會如期而至;這可能是我最不開心的一段日子,可以后的人生還是會充滿神秘的精彩。且讓所有的暴風雪都來得更猛烈一些吧,我還是想去體驗生命賜予我每一刻的真實感受,痛也好,喜悅也罷,我要用心體驗每一種生活的滋味。

    如是想來,如釋重負。

    如果人生本就是坎坎坷坷,好一程,壞一程,平淡一程,那么我將用最好的心理準備,迎接禮物也迎接潑來的冷水,迎接幸福也迎接遍布的荊棘。

    寫到這兒,我忽然意識到,幫忙打掃房間的阿姨的勞動時間已經超過了約定的時間,我趕忙去洗手間,和她說其余的工作我自己來就好。

    阿姨對我說:“沒關系,結賬還是按照我們約定的時間來,現在我幫你做的,都不會算時間。”

    我說:“我不是這個意思,我是怕您辛苦,洗手間的這些瓶瓶罐罐我可以自己來的,您就可以收工了。”

    阿姨停了下來,擦了把汗,接著說:“你也是河北人吧?我知道的,我也是,咱們是老鄉,你去忙吧,別管了。”

    說著,又埋頭去打掃了。

    忽然之間,心里很溫暖,眼睛卻濕潤了。

    嗯,其實生活里,溫暖永遠存在。

    現在是9月3日,北京時間是19:20,我再次看這篇文章。時間過得可真快,寫下上面那些文字的時候,還是有點寒冷的初春,還盼望著炎熱的盛夏,然而現在,轉眼就要跟夏天告別了。

    仔細想想,那時候的煩惱現在看來可真渺小,倒不是說那些困擾真的渺小到不值一提,而是說時間會擺平所有的這些那些,所以現在看來,那時候的日子“其實還好”。

    現在的我,面對曾經的煩惱,竟也學會了和自己說“沒什么大不了,一切都會過去的”。

    希望以后再來看這篇文章的時候,我會繼續“嘲笑”當時自己的“幼稚”,并且可以驕傲而有骨氣地說——“你看吧,我就說了一切都會過去的。”

    [責任編輯:曲文欣]

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